幸运的开始
很匆忙地新的一年就这样的开始了
在我还没来得及告别过去一切的时候 它竟然到来了
所以新年的跨年 我也许根本没去体会了
『01.01 婚礼』
早早就订好的行程 元旦赴苏州参加密友婚礼
所以2010年最后一晚就住在密友M家了 以便次日一起出发
很懒的两个人平时都很少见面 虽然Q上常聊
但见面的感觉总还是不一样的 所以那晚不知觉地聊到2点半
奇怪的是第2天居然起来地比较没睡意 可能兴奋的
行程先飞到上海 再转动车到苏州 这一路唯一的爱好就是自拍
从机场到机舱 从地铁到火车站 无一放过自拍的机会
甚至当天下午陪新娘子去月光码头拍外景时 我俩都不忘自拍啊
可还是有遗憾的地方 那就是在游船上举办婚礼时我的手机已经没电了
那个恨啊 一点什么都没办法拍到 更别说更新围脖了 真挺怨恨的
婚礼办地很热闹 如果是别人的 我不会有什么感觉
但这是小四的婚礼 所以看着她幸福的样子 我还是感动了
或许我有所想吧 肯定有所想的 所以我感动所以有流泪的冲动
可有时候人就该倔强点不是吗 所以隐藏在眼眶里的泪水被我倒吸收回去了
高兴的时候就该高兴点 不是吗 何必让自己泪流呢
说点关于期间的话题 轮到新郎发言的时候
新郎对着小四的父母承诺说：
谢谢你们将女儿交给我 我承诺一定会对她好一辈子的。
我是个敏感的人 所以特会在意一句话的每个词每个字
承诺 一辈子 多奢侈的东西
新郎当你说出这话的时候 你真的是想好了才说的吗
你能保证你的保证吗 这样的承诺你真能做到吗
我希望小四幸福的 但我也知道婚姻没那么简单
我不期望新郎日后对她多好多好 只要不变坏就够了
承诺那么地经不起考验的 就不要轻易许下那样重的诺言
只要不背叛她 不欺负她 不辜负她 我也就心满意足了
小四 一定要幸福啊 我们给你撑腰啊 哈哈
『01.02 密会牟牟』
2号睡到中午 小四接我们去了她自己的家
吃过阿姨煮的饭菜 我们就得匆忙离开了
这次实在行程安排地太短了 也实在太匆忙
还没来得及逗留欣赏什么的 时间已经催促我们离开了
开车送我们到火车站时离检票时间只差5分钟了 多紧迫啊
两个人完全是飞奔进站的 到处看数字找检票口
还好我视力好找到了 两个人才放宽心等待啊
下午在宾馆住下了 睡了一会 决定晚上上外滩去的
说实话那时真没想到过谁的 只知道这一路只有我们俩人相互做伴而已的
可那时就突然地想到牟牟了 想到上海还有个牟牟啊
可惜没联系方式 抱着一点希望问娜姐 居然也没联系方式
还好有围脖啊 娜姐一给牟牟留信息告诉我的同时 牟牟已联系我了
那时我才知道围脖的超大能力啊 真的够给力够强大的呀
寻找人的能力胜过警薄雾浓云愁永昼察叔叔了 绝对的呀
在寒冷的南京路步行街等到了牟牟 像见到老朋友似的那样轻易认出她
又超自然地挽着她胳膊了 哈哈 咱就是够亲民啊
见到牟牟唯一让我没想到的是 她没我高呀 哈哈 我得意了呢
还有就是牟牟你的眼睛真的好大颗啊 超好看的 日后多多放电寻找另一半啊
之后偶很自然又很厚脸皮地理所当然地让牟牟请客了 哈哈 我总是这么不客气的
真像老朋友似的那样吃着说着笑着 多亲切的感觉啊
之后再一起逛到外滩 拍了几张照 又到时间赶地铁回去了
这时间真太仓促了 和密友M都后悔不已 回去的时间原本可以迟一天的那
匆忙地见面 又匆忙地告别 哎 不知下次相见会在何时了
哈哈 牟牟 你要是太想我了 偶允许你直接飞来看我啦 哈哈
3号一早5点不到就起床出发了 那么早的机场已经人山人海了
感慨像上海这样的城市才叫大都市啊
坐在侯机室听着歌看着身边各类的行人 恩 是都陌生的
所以那时才明白什么叫过客 那样的就是啊
经过我身旁的人那么多 可他们最终都成了过客
同样的 我也不例外地成为那么多人的过客
谁知道下一刻下一秒 又将成为谁的过客呢
既然那么多过客了 也就不介意多一个或者少一个了
你是我的过客 我是你的过客
也都只不过是人海茫茫的过客中一微小部分而已
过了就好 就像身边那些陌生的过客一样不会再有瓜葛
2011新年就在一次短途旅程中开始了 算是好的开始吧
当时答应小四的 见过她之后 我就要重新开始重新做人的
呵呵 亲爱的 我答应你 我会努力重新开始的
今日凌晨的签名更新：向着太阳，努力生活，真实微笑。
我会努力让自己幸福的 不再悲伤
谢谢身边的你们 谢谢
想假如是无力的挣扎
『圣诞节』
那么多人期待它到来又那么多人期待它过去的圣诞节
终于还是过去了 迎来了今天大大的太阳 真好
圣诞夜如预料中一样收到了淘宝买的衣服 算是给自己的礼物
话说靠山山倒 靠人人跑 所以如今的我终于靠自己淘宝了
不知道是一种独立还是另种无奈
就如密友回答我说没有相机 因为曾经他有 所以自己不用买
同样的曾经 同样的如今 我们都该靠自己了
一个人的圣诞夜 有音乐 有礼物 再啃一个苹果 我很好
圣诞节的昨晚 孤单的圣诞节 但心不孤单
看了深圳卫视的跨年直播 有音乐的日子其实够美好了
听了《最熟悉的陌生人》 我也在想那个陌生人在干什么
是不是在哪甜蜜地温存着 是不是只开心着现在的幸福了
想归想 但不悲伤 一个人的我也会有我自己的快乐的
只是有点没想到的是 现场来了陶喆
我多次吼着不再听他的歌了 因为他的歌连着太多故事了
所谓睹物思人 所以我决定戒了他的歌
可听到他歌声的那刻 我还是无法按停止键
算了 失去太多了 不能再失去一些了
大不了以后不听那几首就好了呀
继续喜欢他 起码他不会伤害我
『短暂的错觉』
有人说一个人如果关心在乎你 他会关注你的一切
会经常进你的空间看你的讯息 看你的文字 看你的心情
他会通过一切蛛丝马迹来寻找和了解你更多的
刚才访客纪录里出现一个熟悉的地名 刹那我有了错觉
都说是错觉了 就知道有多么可笑了吧
我总是会想太多 也总会把人想地太善良
就如尹瑟说的那个人早就忘记了
『假如』
梁静茹的《如果有一天》和李玖哲的《再见》 差不多概念的歌
『如果有一天 我们再见面 时间会不会倒退一点
也许我们都忽略 互相伤害之外的感觉』
〖如果再见我 你能说什么 说爱我 或只是寂寞』
都说如果有一天再见 可又谁能知道到底有没再见的一天呢
所以我说不愿意想那么多如果 要真有那么一天就让它来了再说
可这两首歌的如果 绝对没有信乐团的《假如》来地透彻心扉啊
今天我首次认真听这首歌的时候 完全被歌词给掘到了
『假如时光到流我能做什么 找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动
假如真可以让时光到流你会做什么 一样选择我或不抱我
假如温柔放手你是否懂得 走错了可以再回头』
我懂事地没有选择不放手 所以我没有被怪被恨或被感动的机会了
我懂事地选择放手 可这样懂事的我是否够让你懂得呢
如果你始终不会懂得 那我想假如又有何意义呢
所以我说 想假如是无力的挣扎
我又何必独自再挣扎
记得 活在当下 就好
吃饭就是吃饭 睡觉就是睡觉 哈哈
一个人也要快乐
『让子佳节又重阳弹飞+KTV』
死党因为这样那样的原因几次放我鸽子后
终于在前天把放鸽子的两件事看电影和唱K都给办了
可就是时间安排让我不满意 居然挑在饭点时间看电影
让子佳节又重阳弹飞要看2小时还不让人饿死啊
还好在最后时间他认识到这点了 买了汉堡和豆浆给我
话说放映的声音可够响的呀 完全能把心脏给震出来似的
所以偶忍着饥饿看了一个半小时才决定吃了汉堡
早吃的话真会把我震吐的 那么响遭罪啊
让子佳节又重阳弹飞 确实让人看地很过瘾啊
本人是向来对姜文的电影不大关注的 因为实在深奥啊
不过这次趋于大众口味又商业化了点 加上宣传
这部电影确实是我这段时间所最期待的了 期待葛大爷和姜文
简单地说 故事情节紧凑 台词幽默 表演丰富
偶实在是佩服编剧啊 太有才了 各个情节总能出乎人意料
还有那啥 姜文够帅够爷们 那穿军装的模样真把人迷死了
所以啊连记者采访周韵都说现在很多女人都嫉妒死她了
确实嫉妒啊 姜文有才有貌有实力啊 打今天起就喜欢你啦 哈哈
昨晚还乐此不疲地跟着我弟在网上看了一遍 依旧让我笑地开心啊
等啥时网上有四川版本的了 偶再来看一次啊 哈哈 瓜娃子
电影过后 就是去唱K了 跟死党的一帮同事
我跟生人完全不合群的 所以就干脆一人坐着手机上网了
还有一点就是 我还是比较喜欢听歌的 不爱唱
所以我曾想过在KTV点N多喜欢的歌 然后静静地呆着听
总之太闹的氛围不是我喜欢的 不管听歌还是唱歌
所以就呆着上网看秘密花园新闻 边听他们吼比较合适 哈哈
期间 死党的一个男同事通过我死党要和我相互认识
我想他没什么多余的意思 男人不都这样的吗
不过那样的搭讪认识法 还是让我刹那有了感想
当时我就想 男女要是通过这样的方式好上 那需要多少时间喜欢上对方呢
我在想 已经成为过去的那个人是用多少时间喜欢上另一个女生的
是刹那吗 是几小时吗 是几天吗 心就被带走了
即刻在微博上更新了一条“爱上一个人需要多久，离开又多久，忘记又多久”
一个陌生人评论说“爱上一个人只需要一瞬间，爱一个人需要一生。”
一瞬间 是喜还是悲呢 如果是 那也跟我没关系了
爱地快 抽离地也快 善变地很那
回来的时候得去抓中药 下了公车经过那条路那座桥
曾几何时几次经过那里 桥下依旧是卖饺子的
经过那里的心情 或许只有有过同样经历的人才会明了
心情有些低落 在那么冷的晚上 但还不至于悲伤
那时心想 我给他发条信息说我经过那座桥了
只是想想而已 人家不喜欢我打扰他了 我又何必打扰呢
有点杯具的是 经过一家店面时刚好在播放“没那么简单”
哎 这年头真是爱在伤口上撒盐啊
『秘密花园』
第12集结束的时候 他两那么深情地互望 真让人嫉妒啊
上网看他们的新闻 看到剧中一段他两牵手躺着一起入眠的
是啊 又让我想起了一些过去
跟那个人 我们一直有那样的习惯
即使不是拥抱入眠 我们都习惯十指紧扣牵着手入眠
你说 谁还会跟你有那样的默契
还会有谁亲自再给你织袜子吗
一句话 都过去了 是你让它成为过去的
『如果有一天』
如果有一天，我们再次单身，
再次相遇，再次相爱，
那么，
不是当初的选择错误，
而是经历了这么多，我们才能在一起。。。
在一个朋友空间看到的文字
如果有一天 会有那么一天吗
如果说之前的分手是次劫难
那么有一天的再在一起是不是种莫大的福气呢
而又有谁能拥有那样莫大的福气呢
我不奢望 也不期待
我不能因为那样的期待而让日子过地太匆匆了
该来的总有天会来 来不了的你再等也没用
『非2』葛大爷求婚宣言：
『人的一辈子很短，我愿意跟你将错就错。』
真让人感慨 能说这话的人能有几个啊
PS：平安夜快乐 白色圣诞节快乐
不出意外的话 淘宝买的好几件衣服下午应该会收到的
一个人的节日 当是自己给自己的礼物了
等待下一站幸福
我真的没想过这么快上来更新日记的
只是看到小周同学那么关切的留言 实在有点不忍
其实我真的好多了 大家勿需担心我了
就像小桃同学喊我“坚强乐”那样 我会坚强面对的
最最难过的时期已经过去了
那段时期有了很多朋友的安慰和鼓励
也让我看开了好多 确实是实话
我容易认真 但也容易明白道理的
缘分 就那么回事 缘来则聚 缘灭则散而已
所以现在的我 心情真的恢复好些了
虽然时常还有起伏期 但那也属正常吧
只要做到一次比一次的起伏坡度小了就成
其实转移注意力很重要
大家都说需要下一个的出现才好带我走出来
可是现在下一个还没出现 那就靠自己吧
所以我学着叮咛自己 学着控制自己的思维范围
当快念出那个人名字时 我会及时地制止自己
马上转念去念别人的名字 比如玄彬 哈哈
当脑子陆续会跳出过往那些片断时 我也会加紧去想别的
也比如玄彬的秘密花园 我会尽情地想 呵呵
只要有别的东西可想就成 一点一点地慢慢减少悲伤
所以啊 现在追韩剧是我的很大精神寄托啊 哈哈
既然说到『秘密花园』了 就不妨多说几句了
玄彬实在太帅气太有型了 前天跟我朋友就此聊地不亦乐乎
哈哈 应该没谁抵挡住他的魅力和诱惑吧 哈哈
当他扯开河智苑的衣服硬要看伤口好了没
实在太帅气了 既霸道但又是很体贴很温柔的
感叹啊感叹啊 为什么都只出现在连续剧中啊
顺便重点地说一说第6集中的一片断
奥斯卡拍MV时 MV导演即他的前女友教训他说的一番话
什么才是分手后的心情
『睡不着觉 吃不饭是基础 睡着了又醒来 也像是地狱
没想过跟爱过的人会变为陌生人
跟别人也不能表露 怕那个人骂自己 所以独自在哭
我们结束了 我们分手了
但是总想起以前相爱过的记忆 越是那样
要抹掉那些记忆的日子 又将会增加一天
所以跟抛弃自己的人 分手了365天
可真正心痛的是 那个人好像从来没有想过我 好像只有我这样
那个人早已忘了我 只感觉到幸福
真的只剩想死的心 又不能死 因为怕自己永远见不到那个人』
我这个失恋的人当时看到这段话时 完全被刺到了
真的 真正最痛的应该是“那个人好像从来没有想过我”
努力不再让自己痛了 不然真的很傻
网络上看到这么一句
『幸福的一方在展览爱情，必然有一方是在暗处舐伤口的。』
这样的对比 是否显得舔伤口的那一方很傻呢
所以我得努力让自己快乐起来 尽快的
提早祝大家圣诞节快乐！
继续不了的第八年
转自娜姐
谢谢娜姐，其实当我看到你这篇时我刚哭过，负你所望了。
因为这之前刚刚收到他发给我的短信 看的当时就哭了
我没想到他还会再发给我的
就如他姐问我认为他还会再找我吗 我说这次肯定不会了
也许是因为我担心他有事所以联系了他姐 看在这份上的吧
看在我多少还关心他的份上 他的短信没那么充满厌恶和决绝了
他要自由 他要过地更好 我理智地放开了 再不给他压力了
他回了句“你对我的话 我会永远记住的”
就这句让我泪如雨下 温柔的话更能刺穿人心 知道吗
知道我的好 为什么还要选择离开呢
我说还是忘了吧 记着还有什么用呢
记着我的好 难道就能回来了吗
娜姐 看到你写的 为我担心难过 我的心也疼地要死
连旁观者的你都为我哭泣 何况我自己
这几天白天好些了尽量不去想 但只要晚上一躺床上眼泪就不自觉了
你说“爱在几许挽留,换几番回头...即使没有那个回头,亲爱的,你也别哭”
看到时 我依旧很感动 你总让人很温暖
只是没有那个回头 那就成全他的幸福 这是唯一为他好能为他做的事了
放手 固然不舍 心很疼 但别无选择 为了他的自由
陆续有朋友来关心我 失去了一些又得到了一些
比如水水 让我随时联系他 白天深夜都没关系
比如小桃 安慰鼓励了我很多 为了让我开心还送我QQ秀
让我换掉悲伤的心情 别去写伤感的签名了
还说从现在开始 她会一直都在。。。
真的很温暖 孤单悲伤的时候有人陪伴是种很幸福的感觉
大学同学结婚请客 我还是拒绝吧
我不敢再去那个城市了 怎么会有勇气再踏入呢
也许 应该 以后都不再有机会了
听着林嘉欣的“恋之风景”
“好不容易走你走过的楼梯 玩你玩过的游戏做你没做完的事”
我想去趟学校了 两个人没完成的事 一个人也是可以做的
走曾经走过的路 看曾经看过的风景
即使坐在小湖边哭泣 也是种幸福
不管怀念也好告别也好 都想再去一趟
这几天反反复复聆听阿妹的“记得”
反反复复地继续心疼 自虐也好磨练也好
疼到不疼了 也许也就好了
听 寂寞的季节
多想要向过去告别 当季节不停更迭
却还是一点坚决 在这寂寞的季节
七年感情，终结了。
2003-10-17到2010-11-04 7年的感情就此结束了
来地很突然 很出乎我意料
我一直认定这份感情会一直走到底的 直到带进坟墓
终究我还是想错了 有人比我舍得
我以为这次的吵架跟以往的每一次都一样 双方闹闹情绪就好了
可当我意识到你的决绝之时 我知道一切不可能了
4号晚上我是那么地苦苦挽留 你却像变了一个人似的对我毫无留念
我真的害怕到感觉天塌了似的 因为我一直以为你会爱我到底的
你也曾说过不会像某个人那样对待她老婆那样对待我的
可我错了 你的决绝跟某个人一样 太冷酷绝情了
你说你会卡马上取消掉 然后关了机
我似乎让你厌恶到极点了 一个脾气那么好的人居然会这么大反差地对待我
可你这样的行为也让我意识到我当初用这样行为对待你造成多大的伤害
所以我知道这一切都是我咎由自取 都是自己的错自己造的孽
我打你另一个卡 你接了不听
这都是我活该啊 这不都是我一贯对你采取的生气行为吗
可当这一切变成我是承受者的时候 我才知道我自己的可恶和不体谅
我真的认了 这一切都是我自己的错 太任性造成的后果
你不听我讲一句话 好可怕的事实 我哭地不成样子
可你却仍然无动于衷 我想是我对你造成的伤害太大了以至你太想摆脱我了
所以你那么不厌烦我 像见到鬼一样的劝我离开
你甚至拿自杀威胁我别逼你 我真害怕了
我害怕你绷紧的神经真会导致你想不开 所以我都认了
我认了这分手的结果 我不逼你 也不追问你
可我却还保留着一丝希望频发短信希望你能回头
可我又错了 你真的说不回就不回了
而我躲在被窝里哭了发 发了哭的继续着 一直到凌晨3点多
我该明白一切不可能回头了 我貌似很坚强地又给你发了一堆告别的话
之后我痛地不能呼吸地边哭边入睡 而事实我没法有意识地入睡
应该是我痛累了 疲惫了才小睡过去
可又天还没亮地醒了 我能做什么 只有偷偷地哭
枕头边的纸巾一团一团的 我不想扔 也不想起来扔
我在床上躺了一天 饿了一天 哭了一天
这都是我应得的 不是我的错 你也不会逃
可你为什么要选择这个时候逃 逃地那么没有责任了
脑字里全是那些回忆 7年的回忆你说能少吗
曾经我觉得我们是那样的相配
你喜欢吃鱼头 我喜欢吃鱼尾 我想我们应该很配
你喜欢烧菜不喜欢洗菜 而我喜欢洗菜不喜欢烧菜 我想我们很配很互补
吃完饭你擦桌子 我来洗碗 我就觉得那样是相配是默契
老师说过夫妻两人中有一个不近视 那么下一代就有机会视力完好
我说你近视不怕 还好我不近视 不影响下一代 我也觉得这样是相配
我脾气不好 你脾气好能包容 我也觉得这样是相配 性格互补
我双子你水瓶 匹配程度极高 我想我们应该是绝配了 你也这么认为
就因为这么多的相配 我们不管阻力一直坚持了7年
你说我们是有感情基础在的 所以一定会在一起的
可如今 那些曾经的匹配现在在你眼里应该什么都不是了
一个人的心坚决要走的时候 还有什么美好的东西残留心中呢
一切都回不去了 这次我真的知道不可能再向以前那样吵吵架就能回得去的了
你第2天就把卡给停了 这张我们约好要珍藏一辈子的卡
深切知道你是多么迫切地要摆脱我啊 不得不面对的事实
以前吵架分手时我也说要把自己的这张卡给废了
你都会说不可以 就算我不想要了 你也要保留这两张有意义的卡
而如今你相反的行为 告知我你的心是非离开不可了 不带一点感情
这样的事实太让人痛彻心扉了 我几次心痛到不行
我们还有好多计划过的事情还没去做吧
我们说好要再去一趟学校重温过去时光的 到现在还没去
我甚至设想过我们未来的婚纱照也要去学校拍摄 那样该是多有意义的事
我们提了好多次的西塘乌镇都还没去旅游过
我们还没一起住过湖边的房间等着早上看日出傍晚看日落的
你说以后要经常带我去你们那的图书馆看书的 我想那样像回到学生时代
我想我们以后闲暇的时间要常去东钱湖 躺在树下听歌晒太阳或钓鱼的
我们很多计划过的设想过的事情 我们都还没来得及去做
你却已经在这之前选择离开了 一点也不留念地走了
都结束了 我该整理我该整理的了
我想收起一些东西了 可我还没勇气去做
我怕睹物思人 整理的时候会没法控制自己的情绪
那就这样吧 都暂且锁在箱子先别去碰了
都结束了 留给我的是美好的回忆和惨不忍睹的结局
以后的路该怎么走 我又该如何疗伤
7年 不是7个月更不是7天 我该如何忘却
可我不舍得忘啊 我那么全心投入付出一切的感情 我怎能忘
我那么认真地第一次对待一个人认定他是我最后归宿的人
不能轻易忘却 也不舍得忘却 不会再有人像他那样好地对待我了
我也不知道我需要多少时间来疗伤 但肯定的是今后的这段时间肯定不好过
白天强忍着不在家人面前掉泪 晚上偷偷地哭 醒了想了也哭
想哭了就哭吧 因为我的心已经堵地不行了 快要到窒息
一切都好难好难 却又不得不面对 我想我会很累的
可又谁会在乎呢
以后的时间就用来疗伤吧
这个博也许还会用 也许就当告别过去就此封博了
一切不能承受之痛 都一个人慢慢地受着吧
一世受宠
今年更新的日记真是屈指可数 娜姐都说我反差太大了
其实大多数是犯懒 剩余基本都是因为这种那种情绪而不想叙述了
今年的心情确实蛮复杂的 交集在一起就会堵地慌
所以让我更向往辽阔的地方 多想在草原上呐喊释放啊
前几天写了句“再没有一如既往” 小桃留言“一切都会改变”
确实如此 正如火着的王菲《红豆》里唱的那样“没有什么会永垂不朽”
其实我向来相信很多东西的 只是很多东西总在最信任的时刻溜走
其实不是我不信任 而是我的信任不被信任而已
挡子佳节又重阳弹的那个人选择了离开
让我想起方文山对谢娜说的“一世受宠”
一世受宠是何等的远大而又遥不可及的梦想啊 更确切地说是妄想
注定离幸福很遥远啊
好听的话不要听太多 否则注定成为今后的痛
我能喝掉一瓶酒吗 不能 所以我只好狮棉
爸妈，结婚快乐！
哈哈 想想还真是挺逗的啊
没错 法律上来说偶爸妈算是今天才真正成为合法夫妻的
说来不话长
偶爸妈当年那年代应该不兴领结婚证的 至少我们这里如此
所以当年摆过酒席后就这样结合生活在一起了
除了没结婚证 其他方面都是得到认可的啦
当然户口本上是有我妈的身份啦 村里都是如此认可的
我想我那些伯父伯母也都是如此的 其实很多人都如此
到了如今这讲法律的年代 结婚肯定要领证的
不过我爸妈那年代的人既然都已被认可是夫妻的
就没人在过了几十年后的今天还说要去领证来证明双方的夫妻关系了
如果没有这次要帮叔叔的忙而非得需要结婚证的话
我想我爸妈这辈子都不可能去办这证拥有这红本本了 呵呵
依我妈说的 都这大半岁数了还好意思领什么证啊
看着红本本上的照片 觉得挺神奇挺不可思议的
哎 咋看都觉得我爸长地也忒不配我妈了 哈哈
这是事实 他自己也不得不承认啊 我妈可美着啦
拿着本本问我妈办帘卷西风证的感受
我妈直呼办帘卷西风证太快太简单啦 登记拍照盖章付钱就几十分钟的事情
还有就是结婚大事如此廉价 拍照25手续2盖章9
RMB36就搞定了两个人的关系
真是做起容易 下起决心难啊
记住特别的今天07.14 爸妈的结婚纪念日
PS：看了《志明与春娇》不怎样
唯一深刻的是剧中的一条短信： i n 55!W !
你看懂了吗?
明年你还爱我吗
最近多个电视台都在播着相亲节目 真成了个相亲盛行的年代啊
就我家电视机所能看到的几台来说 我相对喜欢《为爱向前冲》
这几天都陆续看着几期 而今天的日记就缘于昨晚的一期
节目中一位胖胖的男嘉宾讲了陈升当年一次提前一年预售演唱会门票的事
陈升的用心良苦 听得我既感动又是感触啊
同时也很好奇当年整个故事的来龙去脉
于是上网搜索 不论事情真假 但那个故事真的让很多人转载啊
明年， 你还爱我吗？————陈升
陈升曾做过件很煽情的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票。
仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位。
但是，一份情侣券分为男生券和女生券。
恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然卖得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”
。。。
这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？
听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年。陈升专设的情侣席位。果然空了好多位子。
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。
一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。
一起幻想明年的这个时候，
甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。
可是感情的脆弱我们谁也想不到。
这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。
恋情，崩盘起来，往往太措手不及。
再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。
…… …… …… …… …… …… …… ……
很可惜 没赶上当年那场如此有意义的演唱会
如果将来还有那么一次 我想我是会去购买门票的
如果两个人坚守在一起了 那就是很有纪念价值的一次经历了
可今日不知明日事 如今还有多少人能坚信自己的爱情
但不管如何 拥有的时候一定要珍惜一定要善待
感情经不起太多折腾 更不会给你任何机会重新来过
明年，你会爱着谁？
明年，谁又爱着你？
明年，希望你爱的人还爱你，爱你的人你依然在爱着。
明年，希望你还爱我。